Les pires cadeaux que j'ai reçus… de mon chum!
Mon chum, c’est vraiment le meilleur des chums. C’est aussi le meilleur des pères. En 2019, il prenait la résolution de devenir le meilleur père du monde. Et sérieux, il a réussi. Mais surprenamment, ce texte va quand même parler contre lui!
Veuillez noter que je ne me plains pas. Je me moque de lui. Juste pour que vous compreniez le ton que j’avais en écrivant ce texte qui me rappelle beaucoup de fou rire.
Mon chum, il a un défaut. D’une grande actualité en ce beau décembre. Mon chum, c’est le pire faiseur de cadeaux. Le pire des pires. Si vous pensez que votre homme bat le mien, j’ai bien hâte que vous me racontiez vos anecdotes.
Premier Noël de notre histoire de couple, il m’a offert des bottes Sorel. Les plus laides bottes Sorel de l’histoire. Les vertes qui montent aux genoux. Bon, ok, il avait pris les bottes de son père pour me faire une blague. Il avait mis des billets pour SkyVenture à l’intérieur. C’est juste que c’est mal tombé. J’ai fait une labyrinthite un mois plus tard et après je suis tombée enceinte à répétition. Bref, un beau 200 $ jamais utilisé.
Le Noël suivant, j’avais une énorme boîte à déballer. J’avais tellement hâte de savoir ce que c’était ! Mon homme avait fait la pertinente remarque que j’aimais bien manger des céréales pour déjeuner. Tout un intérêt dans ma vie voyez-vous (ou pas) ! Alors, il a décidé de m’acheter une super machine distributrice de céréales. Quand il a vu ma déception, que j’essayais honnêtement de cacher, il m’a dit qu’un autre cadeau m’attendait chez ma mère. Effectivement, une autre boîte m’attendait chez ma mère. Une boîte de Lucky Charm. Je l’ai ouverte pour m’assurer qu’il ne s’était pas inspiré de sa blague du Noël précédent et que des billets de quelque chose n’attendaient pas à l’intérieur. Mais non, c’était vraiment les céréales les moins santé de la planète dans leur sac neuf. Bon. Je les ai quand même mis dans ma superbe machine en plastique cheap. Le lendemain matin, je me sers un bol. Et bien savez-vous quoi ? Le moulinet du distributeur réduisait en miettes les céréales en tournant. Je me ramassais donc avec un beau bol de poudre qui rend le lait pâteux et mottoneux. Un délice.
L’année d’après, il se dit qu’il ne prendra pas de chances. Il va m’acheter un classique. Des bijoux. Cependant, des bijoux, je n’en porte pas. Parce que je suis allergique à tous les métaux! Et il le sait. Sauf que la madame de la bijouterie lui a dit que je ne serais sûrement pas allergique au métal chirurgical. Ben oui. Il prend donc la décision de m’acheter des boucles d’oreilles. Deux gros anneaux noirs gigantesques. Je les essaie. Ils sont tellement lourds ces anneaux que j’ai l’impression que mes lobes d’oreilles me touchent les épaules. Deux minutes plus tard, les oreilles me piquent. Ça aura pris deux semaines me débarrasser de mon infection! Il est donc déçu et va échanger mon cadeau. Pour un bracelet. Malheureusement, ledit bracelet, tissé en métal, a une maille de travers. Je me ramasse donc à saigner du poignet quand je le porte. Littéralement.
La quatrième année et deux enfants plus tard, on se dit qu’il faudrait bien se payer un testament. Donc voilà notre cadeau de couple pour l’année 2014. Ouain. Un beau 1000 $ de notaire pour la chose la plus morbide du monde, quoique nécessaire.
Ensuite j’ai eu droit à deux années de Grands Ballets Canadiens. Quand même cool comme soirée de couple. Malgré que, même si ce n’est pas sa faute, j’ai dû y aller avec ma mère la première fois, faute de fièvre chez une de mes minis.
La septième année, il ne prend pas de chance et me reprend des billets pour le ballet. Malheureusement, cette fois, il ne pense pas au fait que le spectacle aura lieu à 38 semaines de grossesse de bébé 3. On était stationnée à 10 km de la salle de spectacle. En talons hauts pour me sentir cute malgré mon état de baleine avancé. À marcher vite parce qu’on était en retard, dans une foule compacte de monde présente pour le Festival de jazz. Mautadine que ça en attire du monde ce festival-là. Je suis donc arrivée au spectacle de ballet en sueur et essoufflée comme jamais. Et bien savez-vous quoi? Avant l’entracte, je me suis fait sursauter. Ainsi que mon chum et quelques voisins de sièges qui ont dû faire preuve d’une grande souplesse pour me laisser passer dans la minuscule allée, moi et ma bedaine. Nous avons été surpris par quoi? Mon gracieux ronflement de femme en surpoids endormie ben dur. Mon chum a donc décidé de me ramener me coucher. Ça, c’était la meilleure partie de la soirée.
J’ai quand même hâte de voir mon cadeau cette année. Je sais qu’il y pense. Se questionne. Essaie de faire le mieux qu’il peut. Mais je sais que malgré tout, on va en rire. Tu me réserves quoi mon homme cette année ?
Article rédigé par Mélanie Claveau
Annie et Cynthia nous parlent de leur réalité : comment vivre la période des Fêtes avec des enfants en garde partagée.